paulthewineguy:

Io ci impazzisco, veramente.
Gongolo davvero quando ricevo una mail con un disclaimer nuovo.

Li colleziono nell’apposita cartellina “sparaminchiate” che ultimamente tanto è popolare nel mio piccì.

Ci ho creato pure una regola nel programma di posta elettronica per farli finire tutti lì.

Chessò, inutili bit appiccicati in fondo alla mail tipo:

“Questo messaggio di posta elettronica contiene informazioni di carattere confidenziale¹ rivolte esclusivamente al destinatario² sopra indicato. E’ vietato l’uso, la diffusione, distribuzione o riproduzione da parte di ogni altra persona. Nel caso aveste ricevuto questo messaggio di posta elettronica per errore, siete pregati di segnalarlo immediatamente al mittente³ e distruggere quanto ricevuto (compresi i file allegati) senza farne copia⁴. Qualsivoglia utilizzo non autorizzato del contenuto di questo messaggio costituisce violazione dell’obbligo di non prendere cognizione della corrispondenza tra altri soggetti⁵, salvo più grave illecito, ed espone il responsabile alle relative conseguenze.”

• ¹Oh. Tu consideri confidenziale quel video di merda che gira ormai da secoli e che tu - e solo tu - non hai ancora visto? Trovi ancora divertente prenderti gioco di un babbeo che canta un’odiosa canzone respirando come uno che si è ingoiato un milione di palline di lana prodotte nel proprio ombelico?
• ²Pssst. Il destinatario sono sempre io.
  Se poi nella tua testolina bacata pensavi di averla inviata ad un’altra persona sono solo problemi tuoi.
• ³ Bramerei per aver l’occasione di farti notare che sei un cretino.
  Fidati, ti avviserei immediatosto.
  Ma non sbagli mai ad inviare le mail, l’errore l’ho fatto io-e-solo-io quando ho dato il mio biglietto da visita nella speranza che tu ci facessi filtrini. Invece l’hai tenuto caro.
  
• ⁴ Dai, voglio insinuare in me il dubbio.
  La prossima volta parto di sudo rm -Rf *, ok?
• ⁵Ok capo.
  Tu sei un babbo che spedisce posta sfidando le sacre ire della graffetta Clippy e io devo sottostare ai tuoi millantati regolamenti da boy-scout.
  Altrimenti mi arriva Walker Texas Ranger che mi chiude Internet.
  Tutto fila liscio.
  Invece dovrebbe essere vietata la tua idiozia, ma ci stanno facendo una fiction su Rai2.

Altrimenti favolose chicche tipo:

“Salva la natura! Non stampare questa mail se non è strettamente necessario”.

Sono tentato.
Mi scrivi sempre talmente tante cose belle che la stampa dovrebbe solo essere amanuense e tal gaudio meriterebbe un’incorniciatura a foglia d’oro con colla di coniglio e velata con purissima cera d’api.

Figurati se il danno ecologico della carta, del coniglio ucciso e del legno della cornice non valgono l’opera letteraria che mi hai mandato via mail, eh.

Ma quella che arriva prima nel mio podio mentale è:

“Gli indirizzi e-mail dei destinatari provengono o da richieste d’iscrizioni pervenute al n/s recapito o da pubblici registri, elenchi, atti o documenti conoscibili da chiunque o sono stati prelevati da elenchi pubblicati su internet ( art.12 ed art. 20 ) dove riteniamo vi sia stato Vostro esplicito e preventivo consenso all’atto della pubblicazione. Se così non fosse e qualora la nostra informativa non risultasse di Vostro interesse ci scusiamo per il disturbo arrecatoVi.”

Un solo pensiero mi affiora nella testa - potente ed iconografico come un antico graffito rupestre forgiato da un druido albino nell’antica roccia lavica di un vulcano attivo: ma. Vaffanculo. Stronzo.

Volevo postare solo il grassettato, ma così ho fatto prima.

A grassettarlo, dico